Dezembr' ulha!

""Há pessoas tão aborrecidas" e cínicas" que nos fazem perder um dia inteiro em cinco minutos."" (Jules Rernard)

Maldito Dezembro que não acaba!!!

Será que há pessoas que também só comem, dão e recebem amor em Dezembro?

Pobre (de espírito) gente !

fonte: Mundo dos Animais

Passados 107 anos do nascimento deste cineasta, produtor de desenhos animados e animador que se tornou conhecido, nas décadas de 1920 e 1930, pelos seus personagens de desenho animado, como Mickey, Pato Donald e tantos outros, sempre com sucesso. Mentor do parque temático, Disneylândia e fundador da Walt Disney Company.

"Keep moving forward",

lema de Walter Elias Disney, faz todo o sentido.
A Disney continua a ser a maior corporação de entretenimento.

Este senhor fez um excelente trabalho!
Fui,... e ainda sou,... tão feliz a ver os seus desenhos animados.

Obrigada!

http://www.myspace.com/burakasomsistema

DISCOGRAFIA
2006 Yah! feat. Petty / Sem Makas 7" (RED BULL HOME GROOVE/ENCHUFADA)
2006 From Buraka to the World EP (ENCHUFADA)
2007 From Buraka to the World EP re-edição (ENCHUFADA/SONY BMG)
2008 Sound Of Kuduro Remix EP (ENCHUFADA/SONY BMG)
2008 Black Diamond LP (ENCHUFADA/SONY BMG)

Lil'John,Ivan,Helder, Riot, Conductor e Kalaf

oBrIGadA!!!!!

Yah!

Buraka Som Sistema feat. Petty


o início!

wegue wegue

Buraka Som Sistema
Kalemba (wegue wegue)


Kuduro progressivo...são de facto um fenómeno!

PÉROLAS DO VINIL

Este eu gostaria de ter escutado. Mais alguém se interessa em saber o segredo da felicidade?

Esqueçam tudo o resto e concentrem-se apenas nos cabelos...

Alguém consegue explicar esta pose?

Mãe, pai e o filhinho resolveram gravar um LPzinho. A capa ficaria com um 10 se não fosse a cara de 'má vontade', ou melhor, de 'vontade alguma' dos três!

Afinal, o que é que tem a ver a capa com o título do disco? Seria uma espécie de analogia?

Fiquei com a impressão de há tem algo errado com esta capa, mas ainda não consegui descobrir...

Olha o naipe dos sujeitos. Alguém notou que o fulano à direita está com uma 38 pendurado no pescoço?

Desculpa Carequinha, mas o que deram à miúda da direita? Meeedo!

Este também eu queria ouvir.

Não há quem tire da minha cabeça que esta capa possui mensagem subliminar... ah tem sim!

Chega de discriminação! Aí está a prova histórica de que naquela época já se dançava na velocidade 6!

Opa! Música para orgias? Este sim me deixou curioso para escutar! Ah sim, eu tive que incluir a tarja preta ):

Meeedo!!

Sim, Borat existe!

15 minutos a observar e ainda não desvendei a mensagem poética. Alguém? Olhem o nome do disco: O SAPATÃO!!! KKKKKKKK

Pula essa...

Eis a prova de que a Amy Winehouse é argentina.

The world is thirsty for ...

artwork by Shepherd Fairey

mais uma vez o respeito!

Recebi um e-mail de um amigo que assinei e reencaminhei mas...confesso que...

Depois de ler a descrição, não tive sequer coragem nem curiosidade para assistir ao vídeo!!!
Quanto mais conheço as pessoas mais respeito e admiro os animais.
Todo este teatro que vivemos diariamente podia ter um cenário mais "paradisíaco" mas, de facto, em pouco ou nada vejo os meus semelhantes mudar, e mudar para melhor.
Cada vez mais assistimos a violência a troco de nada atropelamo-nos uns aos outros, vivemos na selva e esquecemo-nos que tudo isto aqui, passa depressa e as marcas que deixamos são as piores.

Lembrando Charlie Chaplin e acrescentando um pouco diria que..

""A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, canta, dança, chora, ri," respeita para seres respeitado e "vive intensamente antes que o pano se feche e a peça termine, sem palmas.""

Tenho vergonha!

Um destes dias nego ser de raça humana!

Decidi colocar aqui o texto e o link para os mais "resistentes" e pedir-vos para que peguem no texto e cada um de vós faça um e-mail para os vossos contactos para que possamos mudar algo.

Ou pelo menos pela boa sensação que é ... saber que não ficamos de braços cruzados a assistir ao espectáculo.

"Com uma câmara escondida filmaram animais a serem esfolados vivos, dizem que é para permitir um corte limpo. Depois as carcaças são colocadas em pilhas ainda vivos e por mais ou menos 10 minutos o coração bate, os olhos piscam e as patas tremem. Se não quiserem ver o vídeo ao menos assinem a petição, precisamos agir.

O vídeo que se segue é de uma violência dolorosa.
O silêncio atinge fundo cada um de nós.Protegendo os animais tornamo-nos maiores.

O planeta não é nosso, apenas o dividimos entre todos..."

Por favor, assine esta petição.

Faça esta mensagem chegar aos seus amigos, peça-lhes que repassem também.
Cuidado ao ver o vídeo, é mesmo muito violento.
http://www.petatv. com/tvpopup/ video.asp? video=fur_ farm&Player=wm&speed=med

ATENÇÃO: Quando a lista chegar às 500 assinaturas, por favor envia para: PETA2@peta.org

Obrigada!

histórias da nossa infância V histórias da infância dos nossos netos


"Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita


- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda...

Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá... "


Há cenas muito à frente! ou não!
O que transcrevo é só uma "história", o que dá dó é que cada vez mais ouvimos falar assim. Só pergunto, onde vai parar o Português? Vai para o espaço, não?
Talvez venha a ser adoptado como língua oficial em Marte.

Mexe Comigo

O Programa Almada Mexe Comigo consiste num conjunto de actividades que visa, essencialmente, a sensibilização da população para a importância da actividade física.

Programação > Setembro

Dia 6 Setembro
Yoga
Inscrições: até dia 3, Quarta.10h00 – Praia do CDS, Costa da Caparica

Dia 7 Setembro
Aula em Circuito
Inscrições: até dia 3, Quarta.10h00 – Jardim do Rio, Cacilhas

Dia14 Setembro
Pilates
Uma técnica de exercício de força, flexibilidade e equilíbrio.Inscrições: até dia 10, Quarta.10h00 – Parque da Paz, Almada

Dia 14 Setembro
Yoga
Inscrições: até dia 10, Quarta.10h00 – Parque Urbano Comandante Júlio Ferraz, Almada

Dia 14 Setembro
Body Combat
Inscrições: até dia 10, Quarta.10h00 - Parque das Quintinhas, Charneca de Caparica

Dia 20 Setembro
Yoga
Inscrições: até dia 17, Quarta.10h00 – Praia do CDS, Costa da Caparica

Dia 21 Setembro
Ginástica Sénior
Inscrições: até dia 17, Quarta.10h00 - Praceta António Feio, Cacilhas

Dia 27 Setembro
Aulas Abertas, Aconselhamento, Rastreios, Escaladas, Rappel, Slide, Jogos Tradicionais, Insufláveis, Orientação
Inscrições: até dia 24, Quarta.9h00 – 18h00 – Parque da Paz, Almada

Dia 27 Setembro
Mata dos Medos / Fonte da Telha Passeio Pedestre
Percurso circular que percorre parte dos caminhos da Mata dos Medos e da floresta de mimosas junto à orla costeira, entre as praias do Rei e da Fonte da Telha. Distância: 10 km Grau de Dificuldade: Médio Inscrições: até dia 24, Quarta. 9h00 – 12h30 – Rotunda da Marisol, Estrada da Charneca, Fonte da Telha

Dia 27 Setembro
Yoga
Inscrições: até dia 24, Quarta.10h00 – Parque da Paz, Almada

Dia 28 Setembro
BTT
Percurso circular com início no Parque da Paz, passando pelo Monte de Caparica, Costas de Cão, Arriba Fóssil, Onda Parque, Funchalinho, Casas Velhas e regresso ao Parque da Paz. Distância: 20 km Grau de Dificuldade: Médio/Baixo Inscrições: até dia 24, Quarta.9h00 – 12h00 – Parque da Paz

Dia 28 Setembro
Vale Mourelos Grupo de Caminhada
Percurso circular com início na Associação de Moradores do Bairro do Matadouro, passando pelo Parque da Paz, Vale Mourelos e regresso ao Bairro do Martadouro. Distância: 6 km Grau de Dificuldade: Baixo Inscrições: até dia 24, Quarta.9h30 – 10h45 – Associação de Moradores do Bairro do Matadouro

Dia 28 Setembro
Pilates
Uma técnica de exercício de força, flexibilidade e equilíbrio. Inscrições: até dia 24, Quarta. 10h00 – Parque Urbano Comandante Júlio Ferraz, Almada

Dia 28 Setembro
Danças Latinas, Ginástica Geral, Yoga, Tai-Chi, Pilates
Inscrições: até dia 24, Quarta. 10h00 – Parque das Quintinhas, Charneca de Caparica


Número máximo participantes por actividade: 50
A inscrição obriga ao fornecimento do nome completo, morada, data de nascimento e contactos.

Condições de Participação
As actividades desportivas estão sujeitas a uma inscrição prévia.
Limite máximo de inscrições: 50 participantesMaterial Necessário: Calçado, roupa adequada ao clima e à actividade. Cada participante deverá levar reservatório individual de água. Os participantes deverão respeitar as indicações dos Técnicos responsáveis pelas actividades.


Organização Câmara Municipal de Almada Divisão de Desporto
Parceiros: Junta Freguesia Cacilhas > Junta Freguesia Charneca Caparica > Junta Freguesia Sobreda >Centro Saúde Almada / Área Saúde Pública> Fundação Portuguesa Cardiologia
Colaboração: Instituto Cardiologia Preventiva de Almada, Associação de Comandos - Delegação Almada, Clube Ibérico Montanhismo e Orientação, Associação Lusa de Yoga / Centro Yoga Almada e Costa, Aquafitness, Ginásio Ailime, Paraty Gym, Viva-Fit, Outside Lda.

Observações
Câmara Municipal de Almada
Divisão de Desporto
Tel.: 21 258 7180
Fax: 21 258 7199
Email: dadesportiva@cma.m-almada.pt

...De tudo.

"O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss


O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib

Que virou silicone


A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

'Problemas de moça' viraram TPM

Confete virou MM


A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose.

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou mousse


Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal


Ninguém mais vê...


Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service


A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto

A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão


O que era praça virou shopping

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD


A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

O álbum de fotos agora é mostrado por email


O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

E do 'não' não se tem medo

O break virou street


O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também


O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike


Folhetins são novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato


Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos

Agora só tocam lira...


A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência está coisa maldita!


A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...


...De tudo. "


Luis Fernando Veríssimo

O EURO CHEGOU!

Finalmente o tão esperado mês de relaxe da crise tsunamica que atingiu este país à beira-mar plantado.
Vamos cantar o hino, apoiar a selecção, estar com os amigos, petiscar, bebericar, ser felizes, esquecer as desgraças e entrar em delírio tropical.
Qual aumento? De que é que estás a falar.
Em Julho temos muito tempo para tomar calmantes.

Sem stress pessoal.

PORTUGAL!

Somos assim ponto final

Peso a mais e dores de dentes foi coisa que nunca me tinha acontecido, até há bem pouco tempo. O dente do juízo resolveu dar sinal de vida (estava a ver que não aparecia quem fizesse de mim uma rapariga atinada).
Agora dou razão a todos aqueles que dizem que é uma dor insuportável porque é, de facto, a pior dor do mundo.
Eu preferia fazer dois partos de seguida.
Mas peso a mais, humm...nnnão, não sei de nada! Não vi.
Contudo já me habituei e estou preparada para tempestades e furacões. Até aí tudo bem!
Aquilo a que me é difícil habituar é à necessidade das mulheres que são roliças e fazem dietas para emagrecer, criticarem constantemente a magreza, às magras.
Nunca vi na vida uma magra dizer a uma roliça, - ai! credo!
E acreditem que também nos faz confusão, só não comentamos porque, nós também cometemos excessos e enchemo-nos de doces mas,... continuamos magras!
Somos assim ponto final




“No almoço, uma baita lasanha de presunto. Para o lanche, hambúrguer com batatas fritas. Na hora do jantar, bife, panquecas de queijo e uma farofinha para acompanhar. Ah, não pode esquecer da sobremesa. Enquanto a maioria das mulheres vive uma eterna luta contra a balança, outras comem de tudo e um pouco mais. Sem peso na consciência, devoram as delícias fritas, empanadas e gordurosas das quais tanto fugimos. Deu inveja? Nada disso! O que poderia parecer um privilégio, não passa de sofrimento. Magrinhas, elas têm dificuldade para engordar um quilo que seja.

Para quem vive às voltas com dietas mirabolantes, querer engordar pode parecer loucura. Mas quem sai em busca de uma calça 36 sabe como é difícil manter um pouco de volume no corpo. Que o diga a assessora de imprensa Adriana Menezes, 28 anos. Com 1,63 metro, Adriana já chegou a pesar parcos 48 quilos. "Estava muito magra, me sentindo péssima. Foi quando resolvi fazer um regime para engordar. Demorei um ano até conseguir ganhar um pouco de peso", conta a assessora, hoje com 52 quilos. Mas não pense que o regime acabou. Adriana luta diariamente para manter os quatro quilos adquiridos. "Como muita batata, pão, açaí e banana.
Tudo o que existe de mais calórico", esnoba.

No cardápio de Adriana, não podem faltar doces. "Chocolate todo dia, nem que seja uma barrinha. E, além das refeições, tomo Sustagem com leite. Produtos light, nem pensar!", vai logo avisando. As idas ao supermercado são cercadas por cuidados. Adriana faz uma busca por alimentos recheados de gordura, açúcar e calorias. "Mesmo tendo engordado quatro quilos, ainda estou magra. Por isso, costumo olhar as embalagens, dando preferência ao que tiver maior valor calórico. Se não tomar esse cuidado, em dois dias perco um quilo", explica, mesmo sabendo que muita mulher não vai chegar nem perto de entender.

A assessora vive o sonho de qualquer uma. "Levo um mês inteiro comendo feito louca. Isso, para ganhar um único quilo. Sempre sofri para ganhar peso. Fiz dieta de engorda a vida inteira. Durante a infância, meu apelido era pipa: se batesse um vento, voava", ri de si mesma Adriana, que resolveu fazer as pazes com o espelho. "Fui uma adolescente complexada. Pernas finas, pouco quadril e nenhum bumbum. Nas festas, enquanto as mais redondinhas arrumavam namorados, eu ficava sozinha. Cheguei até a usar calça de cotton por baixo do jeans, só para dar mais volume. Me sentia um patinho feio", recorda.

Um metabolismo como o de Adriana pode parecer o ideal para quem está acima do peso. Mas a dificuldade para engordar pode se tornar um grande inimigo do organismo, assim como da auto-estima. Ao contrário do que se imagina, ganhar peso não se resume a comer muito.

Apesar das reclamações sobre a falta de gostosura, as mulheres de metabolismo acelerado sabem das vantagens de poder cometer o pecado da gula diariamente. "Acho que sofro menos do que quem luta para emagrecer. Pelo menos posso comer de tudo, sem crise. Não consigo seguir regras, como o que tenho vontade. Se eu tivesse tendência a engordar, não ia dar certo", percebe a assessora Adriana Menezes. Da próxima vez em que for reclamar da calça que ficou larga, lembre-se do suplício das cheinhas.

Para acompanhar o pensamento, um bolo de chocolate" (ou um delicioso folhado de maçã com nozes regado com mel)", para ser devorado sem dó nem piedade."


Laura Cavallieri in http://www.bolsademulher.com/

de pequenino é que...

Ken Lee - the best

yon sorra shooo!
yes ee shooo, ooo

Ken Lee
tulibu dibu douchoo

KEN LEEEEE

Just lovely

Concurso a não perder



Grande oportunidade de ir à China - MUITO FÁCIL!!???!!



Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008.



Para participar é fácil, basta olhar para a foto em baixo e responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?

2. Quais são os irmãos gémeos?

3. Quantas mulheres estão no grupo?

Boa sorte!!!

.

.

VEM AÍ A PRIMAvERA !

JÁ TINHA SAUDADES DELA.

Solution against boring phone calls during dinner.

One thing that has always bugged me, and I'm sure it does most of you,
is to sit down at the dinner table only to be interrupted by a phone call from a telemarketer.

I decided, on one such occasion, to try to be as irritating as they were
to me. The call was from AT&T and it went something like this:

Me: (swallowing) Hello

AT&T: Hello, this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes, this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes This is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: YES! This is AT&T, may I speak to Mr. Byron please?

Me: May I ask who is calling?

AT&T: This is AT&T.

Me: OK, hold on.

At this point I put the phone down for a solid 5 minutes thinking that,
surely, this person would have hung up the phone. I ate my salad. Much
to my surprise, when I picked up the receiver, they were still waiting.

Me: Hello?

AT&T: Is this Mr. Byron?

Me: May I ask who is calling please?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes, is this Mr. Byron?

Me: Yes, is this AT&T?

AT&T: Yes sir.

Me: The phone company?

AT&T: Yes sir.

Me: I thought you said this was AT&T.

AT&T: Yes sir, we are a phone company.

Me: I already have a phone.

AT&T: We aren't selling phones today Mr. Byron.

Me: Well whatever it is, I'm really not interested but thanks for
calling.

When you are not interested in something, I don't think you can express
yourself any plainer than by saying "I'm really not interested," but
this lady was persistent.

AT&T: Mr. Byron, we would like to offer you 10 cents a minute, 24 hours
a day, 7 days a week, 365 days a year. Now, I am sure she meant she was
offering a "rate" of 10 cents a minute, but she at no time used the word
"rate." I could clearly see that it was time to whip out the trusty old
calculator and do a little ciphering.

Me: Now, that's 10 cents a minute 24 hours a day?

AT&T: (getting a little excited at this point by my interest) Yes sir,
that's right! 24 hours a day!

Me: 7 days a week?

AT&T: That's right.

Me: 365 days a year?

AT&T: Yes sir.

Me: I am definitely interested in that! Wow!!! That's amazing!

AT&T: We think so!

Me: That's quite a sum of money!

AT&T: Yes sir, it's amazing how it adds up.

Me: OK, so will you send me checks weekly, monthly or just one big one
at the end of the year for the full $52,560, and if you send an annual
check, can I get a cash advance?

AT&T: Excuse me?

Me: You know, the 10 cents a minute.

AT&T: What are you talking about?

Me: You said you'd give me 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a
week, 365 days a year. That comes to $144 per day, $1,008 per week and
$52,560 per year. I'm just interested in knowing how you will be making
payment.

AT&T: Oh no, sir, I didn't mean we'd be paying you. You pay us 10 cents
a minute.

Me: Wait a minute here!!! Didn't you say you'd give me 10 cents a
minute? Are you sure this is AT&T?

AT&T: Well, yes this is AT&T sir but......

Me: But nothing, how do you figure that by saying that you'll give me 10
cents a minute that I'll give you 10 cents a minute? Is this some kind
of subliminal telemarketing scheme? I've read about things like this in
the Enquirer, you know. Don't use your alien brainwashing techniques on
me.

AT&T: No sir, we are offering 10 cents a minute for.....

Me: THERE YOU GO AGAIN! Can I speak to a supervisor please!

AT&T: Sir, I don't think that is necessary.

Me: Sure! You say that now! What happens later?

AT&T: What?

Me: I insist on speaking to a supervisor!

AT&T: Yes Mr. Byron. Please hold.

So now AT&T has me on hold and my supper is getting cold. I begin to eat
while I'm waiting for a supervisor. After a wait of a few minutes and
while I have a mouth full of food:

Supervisor: Mr. Byron?

Me: Yeth?

Supervisor: I understand you are not quite understanding our 10 cents a
minute program.

Me: Id thish Ath Teeth & Teeth?

Supervisor: Yes sir, it sure is.

I had to swallow before I choked on my food. It was all I could do to
suppress my laughter and I had to be careful not to produce a snort.

Me: No, actually, I was just waiting for someone to get back to me so
that I could sign up for the plan.

Supervisor: OK, no problem, I'll transfer you back to the person who was
helping you.

Me: Thank you.

I was on hold once again and managed a few more mouthfuls. I needed to
end this conversation. Suddenly, there was an aggravated but polite
voice at the other end of the phone.

AT&T: Hello Mr. Byron, I understand that you are interested in signing
up for our plan?

Me: Do you have that friends and family thing because you can never have
enough friends and I'm an only child and I'd really like to have a
little brother...

AT&T: (click)

Pares de dia, pares de noite. Pares!

2 114 visitantes
Gosto deste número porque tem mais números pares (tendo em conta que o 1 se repete) e porque a soma de todos eles dá 8, também ele um número par.

e gosto também que a r.porter chegue a tanto sítio,

de dia e de noite!

Obrigada a todos os amigos, todos os conhecidos, todos os curiosos e todos os perdidos!

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra.


"Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»

Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas. "

Ricardo Araújo Pereira

Este rapaz tem umas piadas mesmo BOAS, BOAS, BOAS!

quando for grande ainda vai ser comendador, ou comentador, ou Primeiro-Ministro, ou Presidente desta República das Bananas. Ele chega longe, vão ver!

um grande bem-haja para o R.A.P.

Raul Solnado - Ida ao Medico

génio do humor!

William Shakespeare - pensamentos de um génio

de génio e louco, todos temos um pouco, como diz o provérbio...

e sabem que mais...ainda bem!

"Nascidos, choramos por nos vermos neste imenso palco de tolos."

"É melhor um tolo espirituoso do que um espírito tolo."

"Ninguém poderá jamais aperfeiçoar-se, se não tiver o mundo como mestre. A experiência se adquire na prática."

"'Consciência' é uma palavra usada pelos covardes para incutir medo aos fortes."
"O bom vinho é um camarada bondoso e de confiança, quando tomado com sabedoria."
"Até mesmo a bondade, se em demasia, morre do próprio excesso."
"Algumas quedas servem para que nos levantemos mais felizes."
"Mal usada, mesmo a mais dura faca perde o fio."
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos."
"A vida é muito curta! Passar esse momento de forma vil seria um desperdício."
"O demónio pode citar as Escrituras para justificar seus fins."
"Um indivíduo pode sorrir, sorrir, e ser um vilão."
"Dê a todas pessoas seus ouvidos, mas a poucas a sua voz."
"Não é digno de saborear o mel aquele que se afasta da colmeia com medo das picadelas das abelhas."
"Deixe vir o que me aguarda."
"A desconfiança é o farol que guia o prudente."
"Os Homens deviam ser o que parecem ou, pelo menos, não parecerem o que não são."
"Nossas dúvidas são traidoras e fazem-nos perder o que poderia ser nosso pelo simples medo de tentar."
"Nós somos feitos do tecido de que são feitos os sonhos."
"Ninguém sabe a dor ou a delícia de ser se não é."
"Devagar! Quem mais corre, mais tropeça!"
"A lealdade dá tranquilidade ao coração."
"Nossas vidas não contém um minuto, um só, que deva passar sem nos deixar qualquer ventura"

AqUi pOdEs

ler mais pensamentos "http://pt.wikiquote.org/wiki/William_Shakespeare"

saber mais sobre ele http://www.william-shakespeare.info/

FIFA STREET 3

na rua com uma bola nos pés e muita, mas muita agilidade.
Segurem-se!

FiquEm bEm nA compAnhiA dE múSica bAstAntE originAl.

Sinfonia de frutas e legumes

A Vienna Vegetable Orchestra num concerto original de frutas e legumes.

Sinfonia da Cerveja

Bastante original sem dúvida!
A Orquestra Sinfónica de Melbourne executa uma peça muito diferente, usando como instrumentos somente garrafas de cerveja da marca VB - Victoria Beer.
Brilhante!

a última Coca-Cola do deserto

Qual não é o meu espanto quando hoje acedo ao meu e-mail e vejo um comentário maior, mas muito maior, que o gigante de Moçambique.

Ainda se lembram dele?
Adiante, que qualquer um dos comuns mortais que aqui me visitam se excedam em palavras, não me chateia nada porque até eu gosto de escrever um testamento de quando em vez, até aí tudo bem. O que me dana é que utilizem essas muitas palavras para serem o cúmulo da má-educação. Para faltarem ao respeito, não só a mim mas também, a todos aqueles que acreditam nisto ou naquilo, sejam eles verdes, azuis, castanhos, amarelos ou às riscas. Pensei que nunca mais tivesse que puxar as orelhas a alguém sobre o assunto: respeito.

Bolas, não é fácil!

Apetece-me dizer: EU CÁ SOU BOM, SOU MUITO BOM!
E perguntar: COMO CONSEGUES SER TÃO BOM? ÉS SEM DÚVIDA O MAIOR!

debate de ideias? diz-te alguma coisa?

Esta foi a primeira vez que tive um comentário anónimo e foi também a primeira vez que alguém com ideias diferentes das minhas, achou que era a última Coca-Cola do deserto e com toques de malvadez, mau feitio, falta de educação e, sem dúvida,com a ideia de que é o dono da verdade me deixou um comentário com, nada mais nada menos do que, 20 páginas A4.

Mais informo que, quando tenho a dizer não mando recado muito menos, assino anónimo. Tenho uma certa pancada em assinar as MINHAS ideias, confesso.

Resta-me agradecer a atenção dispensada com a minha pessoa e informar que "à la prochaine" o comentário anónimo já não entra.

Passe bem!

P.S. Foi com todo o prazer e muita liberdade que apaguei o seu comentário.

INEM - Bombeiros de Mafamude - Gato Fedorento

LINDO!!!

A nEw bEginninG

A Capela

É dos locais obrigatórios de peregrinação do Bairro Alto. À entrada, um corredor estreito, sempre densamente povoado, separa a zona do balcão da zona de estar. A decoração nostálgica, neo-barroca, de cortina vermelha, antiga grafonola, espelho com moldura dourada e uma enorme pia de água benta, lembra um pouco os anos 80.
Mas o charme da Capela não reside só aí...
O "glamour" dos artistas, das gentes do teatro e do cinema, dos intelectuais aliados a uma troupe de DJ particularmente inspirada, fizeram da Capela um dos bares obrigatórios do Bairro. O eclectismo da selecção musical combina as sonoridades ambientais da música electrónica, o dub, o groove com clássicos de todos os tempos, de Madonna a Kraftwerk. Na casa, a dupla Major Eléctrico, Fernando Fadigas, Luís Elgris, entre outros, são os responsáveis pela qualidade sonora. Cá fora, nas noites mais amenas, a Capela ganha uns metros quadrados à rua.
Cláudia Castelo (PUBLICO.PT)

Lisboa, R. da Atalaia, 45
Todos os dias das 21h30 às 04h00

DJ Fernando Fadigas, Miguel Sá, Rui Pragal da Cunha e Major Eléctrico, entre outros.

Gramática para maiores de 18

;)

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Fernanda Braga da Cruz

aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

Já vi este filme...

Mais um cancelamento, desta vez na 7ª arte, a cerimónia dos Globos de Ouro, a terceira gala com maior audiência nos Estados Unidos da América, foi cancelada. É verdade! Num acto de solidariedade, os actores colocaram-se ao lado dos argumentistas, em greve há cerca de dois meses, deixando claro que não iriam participar na cerimónia. A organização do evento, a cargo da Associação de Imprensa Estrangeira de Hollywood, não teve hipótese e anunciou que a entrega de prémios será reduzida a uma conferência de imprensa.

Andam com alguma falta de inspiração e originalidade porque eu já vi este filme e não foi à muito tempo.

2008, só em 10 dias, mostrou que quer ser um ano em cheio, será que ainda vamos assistir a mais cancelamentos. O que não falta é acontecimentos para cancelar, haja imaginação!

Cá estaremos... On vera!

TRISTE notícia de última hora

CANCELADO
o Rallye Lisboa - Dakar



Só vos digo que, estou que nem posso! E não é uma Frize que não me vai animar.
Mais uma vez, o ser Humano no seu pior, quando é que há RESPEITO, pessoal?
Se as razões de cancelamento da prova não passassem por Guerrinhas estúpidas e desrespeito pela vida, eu até era mulher para perceber.
Assim não!

Dá-me vontade de chorar. Desde que esta prova parte de Lisboa que a acompanho de perto todas as emoções sentidas durante estes dias cá e todos os outros numa grande aventura deserto dentro.

PORQUÊ?

Peço mais uma vez a todos os habitantes do mundo, ou seja, desta aldeia global que passem a respeitar-se uns aos outros, só assim serão respeitados.

Quantas mais vezes vou ter que escrever isto.

Que cnea!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, na lieutra não ipomtra a odrem das lteras de uma plravaa, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma csfunoão ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Croisuo!






Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉN5!

xAile

LíliA, BiA e MArie, três cArAs lindAs com vozes fAntÁsticAs.
hAjA sAúde!