Just lovely

Concurso a não perder



Grande oportunidade de ir à China - MUITO FÁCIL!!???!!



Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008.



Para participar é fácil, basta olhar para a foto em baixo e responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?

2. Quais são os irmãos gémeos?

3. Quantas mulheres estão no grupo?

Boa sorte!!!

.

.

VEM AÍ A PRIMAvERA !

JÁ TINHA SAUDADES DELA.

Solution against boring phone calls during dinner.

One thing that has always bugged me, and I'm sure it does most of you,
is to sit down at the dinner table only to be interrupted by a phone call from a telemarketer.

I decided, on one such occasion, to try to be as irritating as they were
to me. The call was from AT&T and it went something like this:

Me: (swallowing) Hello

AT&T: Hello, this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes, this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes This is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: YES! This is AT&T, may I speak to Mr. Byron please?

Me: May I ask who is calling?

AT&T: This is AT&T.

Me: OK, hold on.

At this point I put the phone down for a solid 5 minutes thinking that,
surely, this person would have hung up the phone. I ate my salad. Much
to my surprise, when I picked up the receiver, they were still waiting.

Me: Hello?

AT&T: Is this Mr. Byron?

Me: May I ask who is calling please?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes, is this Mr. Byron?

Me: Yes, is this AT&T?

AT&T: Yes sir.

Me: The phone company?

AT&T: Yes sir.

Me: I thought you said this was AT&T.

AT&T: Yes sir, we are a phone company.

Me: I already have a phone.

AT&T: We aren't selling phones today Mr. Byron.

Me: Well whatever it is, I'm really not interested but thanks for
calling.

When you are not interested in something, I don't think you can express
yourself any plainer than by saying "I'm really not interested," but
this lady was persistent.

AT&T: Mr. Byron, we would like to offer you 10 cents a minute, 24 hours
a day, 7 days a week, 365 days a year. Now, I am sure she meant she was
offering a "rate" of 10 cents a minute, but she at no time used the word
"rate." I could clearly see that it was time to whip out the trusty old
calculator and do a little ciphering.

Me: Now, that's 10 cents a minute 24 hours a day?

AT&T: (getting a little excited at this point by my interest) Yes sir,
that's right! 24 hours a day!

Me: 7 days a week?

AT&T: That's right.

Me: 365 days a year?

AT&T: Yes sir.

Me: I am definitely interested in that! Wow!!! That's amazing!

AT&T: We think so!

Me: That's quite a sum of money!

AT&T: Yes sir, it's amazing how it adds up.

Me: OK, so will you send me checks weekly, monthly or just one big one
at the end of the year for the full $52,560, and if you send an annual
check, can I get a cash advance?

AT&T: Excuse me?

Me: You know, the 10 cents a minute.

AT&T: What are you talking about?

Me: You said you'd give me 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a
week, 365 days a year. That comes to $144 per day, $1,008 per week and
$52,560 per year. I'm just interested in knowing how you will be making
payment.

AT&T: Oh no, sir, I didn't mean we'd be paying you. You pay us 10 cents
a minute.

Me: Wait a minute here!!! Didn't you say you'd give me 10 cents a
minute? Are you sure this is AT&T?

AT&T: Well, yes this is AT&T sir but......

Me: But nothing, how do you figure that by saying that you'll give me 10
cents a minute that I'll give you 10 cents a minute? Is this some kind
of subliminal telemarketing scheme? I've read about things like this in
the Enquirer, you know. Don't use your alien brainwashing techniques on
me.

AT&T: No sir, we are offering 10 cents a minute for.....

Me: THERE YOU GO AGAIN! Can I speak to a supervisor please!

AT&T: Sir, I don't think that is necessary.

Me: Sure! You say that now! What happens later?

AT&T: What?

Me: I insist on speaking to a supervisor!

AT&T: Yes Mr. Byron. Please hold.

So now AT&T has me on hold and my supper is getting cold. I begin to eat
while I'm waiting for a supervisor. After a wait of a few minutes and
while I have a mouth full of food:

Supervisor: Mr. Byron?

Me: Yeth?

Supervisor: I understand you are not quite understanding our 10 cents a
minute program.

Me: Id thish Ath Teeth & Teeth?

Supervisor: Yes sir, it sure is.

I had to swallow before I choked on my food. It was all I could do to
suppress my laughter and I had to be careful not to produce a snort.

Me: No, actually, I was just waiting for someone to get back to me so
that I could sign up for the plan.

Supervisor: OK, no problem, I'll transfer you back to the person who was
helping you.

Me: Thank you.

I was on hold once again and managed a few more mouthfuls. I needed to
end this conversation. Suddenly, there was an aggravated but polite
voice at the other end of the phone.

AT&T: Hello Mr. Byron, I understand that you are interested in signing
up for our plan?

Me: Do you have that friends and family thing because you can never have
enough friends and I'm an only child and I'd really like to have a
little brother...

AT&T: (click)

Pares de dia, pares de noite. Pares!

2 114 visitantes
Gosto deste número porque tem mais números pares (tendo em conta que o 1 se repete) e porque a soma de todos eles dá 8, também ele um número par.

e gosto também que a r.porter chegue a tanto sítio,

de dia e de noite!

Obrigada a todos os amigos, todos os conhecidos, todos os curiosos e todos os perdidos!

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra.


"Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»

Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas. "

Ricardo Araújo Pereira

Este rapaz tem umas piadas mesmo BOAS, BOAS, BOAS!

quando for grande ainda vai ser comendador, ou comentador, ou Primeiro-Ministro, ou Presidente desta República das Bananas. Ele chega longe, vão ver!

um grande bem-haja para o R.A.P.

Raul Solnado - Ida ao Medico

génio do humor!