de pequenino é que...

Ken Lee - the best

yon sorra shooo!
yes ee shooo, ooo

Ken Lee
tulibu dibu douchoo

KEN LEEEEE

Just lovely

Concurso a não perder



Grande oportunidade de ir à China - MUITO FÁCIL!!???!!



Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008.



Para participar é fácil, basta olhar para a foto em baixo e responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?

2. Quais são os irmãos gémeos?

3. Quantas mulheres estão no grupo?

Boa sorte!!!

.

.

VEM AÍ A PRIMAvERA !

JÁ TINHA SAUDADES DELA.

Solution against boring phone calls during dinner.

One thing that has always bugged me, and I'm sure it does most of you,
is to sit down at the dinner table only to be interrupted by a phone call from a telemarketer.

I decided, on one such occasion, to try to be as irritating as they were
to me. The call was from AT&T and it went something like this:

Me: (swallowing) Hello

AT&T: Hello, this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes, this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes This is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: YES! This is AT&T, may I speak to Mr. Byron please?

Me: May I ask who is calling?

AT&T: This is AT&T.

Me: OK, hold on.

At this point I put the phone down for a solid 5 minutes thinking that,
surely, this person would have hung up the phone. I ate my salad. Much
to my surprise, when I picked up the receiver, they were still waiting.

Me: Hello?

AT&T: Is this Mr. Byron?

Me: May I ask who is calling please?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes, is this Mr. Byron?

Me: Yes, is this AT&T?

AT&T: Yes sir.

Me: The phone company?

AT&T: Yes sir.

Me: I thought you said this was AT&T.

AT&T: Yes sir, we are a phone company.

Me: I already have a phone.

AT&T: We aren't selling phones today Mr. Byron.

Me: Well whatever it is, I'm really not interested but thanks for
calling.

When you are not interested in something, I don't think you can express
yourself any plainer than by saying "I'm really not interested," but
this lady was persistent.

AT&T: Mr. Byron, we would like to offer you 10 cents a minute, 24 hours
a day, 7 days a week, 365 days a year. Now, I am sure she meant she was
offering a "rate" of 10 cents a minute, but she at no time used the word
"rate." I could clearly see that it was time to whip out the trusty old
calculator and do a little ciphering.

Me: Now, that's 10 cents a minute 24 hours a day?

AT&T: (getting a little excited at this point by my interest) Yes sir,
that's right! 24 hours a day!

Me: 7 days a week?

AT&T: That's right.

Me: 365 days a year?

AT&T: Yes sir.

Me: I am definitely interested in that! Wow!!! That's amazing!

AT&T: We think so!

Me: That's quite a sum of money!

AT&T: Yes sir, it's amazing how it adds up.

Me: OK, so will you send me checks weekly, monthly or just one big one
at the end of the year for the full $52,560, and if you send an annual
check, can I get a cash advance?

AT&T: Excuse me?

Me: You know, the 10 cents a minute.

AT&T: What are you talking about?

Me: You said you'd give me 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a
week, 365 days a year. That comes to $144 per day, $1,008 per week and
$52,560 per year. I'm just interested in knowing how you will be making
payment.

AT&T: Oh no, sir, I didn't mean we'd be paying you. You pay us 10 cents
a minute.

Me: Wait a minute here!!! Didn't you say you'd give me 10 cents a
minute? Are you sure this is AT&T?

AT&T: Well, yes this is AT&T sir but......

Me: But nothing, how do you figure that by saying that you'll give me 10
cents a minute that I'll give you 10 cents a minute? Is this some kind
of subliminal telemarketing scheme? I've read about things like this in
the Enquirer, you know. Don't use your alien brainwashing techniques on
me.

AT&T: No sir, we are offering 10 cents a minute for.....

Me: THERE YOU GO AGAIN! Can I speak to a supervisor please!

AT&T: Sir, I don't think that is necessary.

Me: Sure! You say that now! What happens later?

AT&T: What?

Me: I insist on speaking to a supervisor!

AT&T: Yes Mr. Byron. Please hold.

So now AT&T has me on hold and my supper is getting cold. I begin to eat
while I'm waiting for a supervisor. After a wait of a few minutes and
while I have a mouth full of food:

Supervisor: Mr. Byron?

Me: Yeth?

Supervisor: I understand you are not quite understanding our 10 cents a
minute program.

Me: Id thish Ath Teeth & Teeth?

Supervisor: Yes sir, it sure is.

I had to swallow before I choked on my food. It was all I could do to
suppress my laughter and I had to be careful not to produce a snort.

Me: No, actually, I was just waiting for someone to get back to me so
that I could sign up for the plan.

Supervisor: OK, no problem, I'll transfer you back to the person who was
helping you.

Me: Thank you.

I was on hold once again and managed a few more mouthfuls. I needed to
end this conversation. Suddenly, there was an aggravated but polite
voice at the other end of the phone.

AT&T: Hello Mr. Byron, I understand that you are interested in signing
up for our plan?

Me: Do you have that friends and family thing because you can never have
enough friends and I'm an only child and I'd really like to have a
little brother...

AT&T: (click)

Pares de dia, pares de noite. Pares!

2 114 visitantes
Gosto deste número porque tem mais números pares (tendo em conta que o 1 se repete) e porque a soma de todos eles dá 8, também ele um número par.

e gosto também que a r.porter chegue a tanto sítio,

de dia e de noite!

Obrigada a todos os amigos, todos os conhecidos, todos os curiosos e todos os perdidos!

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra.


"Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»

Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas. "

Ricardo Araújo Pereira

Este rapaz tem umas piadas mesmo BOAS, BOAS, BOAS!

quando for grande ainda vai ser comendador, ou comentador, ou Primeiro-Ministro, ou Presidente desta República das Bananas. Ele chega longe, vão ver!

um grande bem-haja para o R.A.P.

Raul Solnado - Ida ao Medico

génio do humor!

William Shakespeare - pensamentos de um génio

de génio e louco, todos temos um pouco, como diz o provérbio...

e sabem que mais...ainda bem!

"Nascidos, choramos por nos vermos neste imenso palco de tolos."

"É melhor um tolo espirituoso do que um espírito tolo."

"Ninguém poderá jamais aperfeiçoar-se, se não tiver o mundo como mestre. A experiência se adquire na prática."

"'Consciência' é uma palavra usada pelos covardes para incutir medo aos fortes."
"O bom vinho é um camarada bondoso e de confiança, quando tomado com sabedoria."
"Até mesmo a bondade, se em demasia, morre do próprio excesso."
"Algumas quedas servem para que nos levantemos mais felizes."
"Mal usada, mesmo a mais dura faca perde o fio."
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos."
"A vida é muito curta! Passar esse momento de forma vil seria um desperdício."
"O demónio pode citar as Escrituras para justificar seus fins."
"Um indivíduo pode sorrir, sorrir, e ser um vilão."
"Dê a todas pessoas seus ouvidos, mas a poucas a sua voz."
"Não é digno de saborear o mel aquele que se afasta da colmeia com medo das picadelas das abelhas."
"Deixe vir o que me aguarda."
"A desconfiança é o farol que guia o prudente."
"Os Homens deviam ser o que parecem ou, pelo menos, não parecerem o que não são."
"Nossas dúvidas são traidoras e fazem-nos perder o que poderia ser nosso pelo simples medo de tentar."
"Nós somos feitos do tecido de que são feitos os sonhos."
"Ninguém sabe a dor ou a delícia de ser se não é."
"Devagar! Quem mais corre, mais tropeça!"
"A lealdade dá tranquilidade ao coração."
"Nossas vidas não contém um minuto, um só, que deva passar sem nos deixar qualquer ventura"

AqUi pOdEs

ler mais pensamentos "http://pt.wikiquote.org/wiki/William_Shakespeare"

saber mais sobre ele http://www.william-shakespeare.info/

FIFA STREET 3

na rua com uma bola nos pés e muita, mas muita agilidade.
Segurem-se!

FiquEm bEm nA compAnhiA dE múSica bAstAntE originAl.

Sinfonia de frutas e legumes

A Vienna Vegetable Orchestra num concerto original de frutas e legumes.

Sinfonia da Cerveja

Bastante original sem dúvida!
A Orquestra Sinfónica de Melbourne executa uma peça muito diferente, usando como instrumentos somente garrafas de cerveja da marca VB - Victoria Beer.
Brilhante!

a última Coca-Cola do deserto

Qual não é o meu espanto quando hoje acedo ao meu e-mail e vejo um comentário maior, mas muito maior, que o gigante de Moçambique.

Ainda se lembram dele?
Adiante, que qualquer um dos comuns mortais que aqui me visitam se excedam em palavras, não me chateia nada porque até eu gosto de escrever um testamento de quando em vez, até aí tudo bem. O que me dana é que utilizem essas muitas palavras para serem o cúmulo da má-educação. Para faltarem ao respeito, não só a mim mas também, a todos aqueles que acreditam nisto ou naquilo, sejam eles verdes, azuis, castanhos, amarelos ou às riscas. Pensei que nunca mais tivesse que puxar as orelhas a alguém sobre o assunto: respeito.

Bolas, não é fácil!

Apetece-me dizer: EU CÁ SOU BOM, SOU MUITO BOM!
E perguntar: COMO CONSEGUES SER TÃO BOM? ÉS SEM DÚVIDA O MAIOR!

debate de ideias? diz-te alguma coisa?

Esta foi a primeira vez que tive um comentário anónimo e foi também a primeira vez que alguém com ideias diferentes das minhas, achou que era a última Coca-Cola do deserto e com toques de malvadez, mau feitio, falta de educação e, sem dúvida,com a ideia de que é o dono da verdade me deixou um comentário com, nada mais nada menos do que, 20 páginas A4.

Mais informo que, quando tenho a dizer não mando recado muito menos, assino anónimo. Tenho uma certa pancada em assinar as MINHAS ideias, confesso.

Resta-me agradecer a atenção dispensada com a minha pessoa e informar que "à la prochaine" o comentário anónimo já não entra.

Passe bem!

P.S. Foi com todo o prazer e muita liberdade que apaguei o seu comentário.

INEM - Bombeiros de Mafamude - Gato Fedorento

LINDO!!!

A nEw bEginninG

A Capela

É dos locais obrigatórios de peregrinação do Bairro Alto. À entrada, um corredor estreito, sempre densamente povoado, separa a zona do balcão da zona de estar. A decoração nostálgica, neo-barroca, de cortina vermelha, antiga grafonola, espelho com moldura dourada e uma enorme pia de água benta, lembra um pouco os anos 80.
Mas o charme da Capela não reside só aí...
O "glamour" dos artistas, das gentes do teatro e do cinema, dos intelectuais aliados a uma troupe de DJ particularmente inspirada, fizeram da Capela um dos bares obrigatórios do Bairro. O eclectismo da selecção musical combina as sonoridades ambientais da música electrónica, o dub, o groove com clássicos de todos os tempos, de Madonna a Kraftwerk. Na casa, a dupla Major Eléctrico, Fernando Fadigas, Luís Elgris, entre outros, são os responsáveis pela qualidade sonora. Cá fora, nas noites mais amenas, a Capela ganha uns metros quadrados à rua.
Cláudia Castelo (PUBLICO.PT)

Lisboa, R. da Atalaia, 45
Todos os dias das 21h30 às 04h00

DJ Fernando Fadigas, Miguel Sá, Rui Pragal da Cunha e Major Eléctrico, entre outros.

Gramática para maiores de 18

;)

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Fernanda Braga da Cruz

aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

Já vi este filme...

Mais um cancelamento, desta vez na 7ª arte, a cerimónia dos Globos de Ouro, a terceira gala com maior audiência nos Estados Unidos da América, foi cancelada. É verdade! Num acto de solidariedade, os actores colocaram-se ao lado dos argumentistas, em greve há cerca de dois meses, deixando claro que não iriam participar na cerimónia. A organização do evento, a cargo da Associação de Imprensa Estrangeira de Hollywood, não teve hipótese e anunciou que a entrega de prémios será reduzida a uma conferência de imprensa.

Andam com alguma falta de inspiração e originalidade porque eu já vi este filme e não foi à muito tempo.

2008, só em 10 dias, mostrou que quer ser um ano em cheio, será que ainda vamos assistir a mais cancelamentos. O que não falta é acontecimentos para cancelar, haja imaginação!

Cá estaremos... On vera!

TRISTE notícia de última hora

CANCELADO
o Rallye Lisboa - Dakar



Só vos digo que, estou que nem posso! E não é uma Frize que não me vai animar.
Mais uma vez, o ser Humano no seu pior, quando é que há RESPEITO, pessoal?
Se as razões de cancelamento da prova não passassem por Guerrinhas estúpidas e desrespeito pela vida, eu até era mulher para perceber.
Assim não!

Dá-me vontade de chorar. Desde que esta prova parte de Lisboa que a acompanho de perto todas as emoções sentidas durante estes dias cá e todos os outros numa grande aventura deserto dentro.

PORQUÊ?

Peço mais uma vez a todos os habitantes do mundo, ou seja, desta aldeia global que passem a respeitar-se uns aos outros, só assim serão respeitados.

Quantas mais vezes vou ter que escrever isto.

Que cnea!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, na lieutra não ipomtra a odrem das lteras de uma plravaa, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma csfunoão ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Croisuo!






Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉN5!

xAile

LíliA, BiA e MArie, três cArAs lindAs com vozes fAntÁsticAs.
hAjA sAúde!

Bom Ano!

Espero que ao entrares em 2008 tropeçes na alegria, te percas na felicidade, te atires de encontro à paz e concretizes todos os teus objectivos!

بینظیر بھٹو

Quanto mais vivo, mais triste fico com o ser humano.

Onde pára o RESPEITO pelo próximo e pelas suas ideias?

que mundo cão!

nunca te esqueças que...

a tua liberdade acaba, ou deveria acabar, onde começa a dos outros.

ELEITA POR "MOI MÊME" A MELHOR MENSAGEM DE NATAL 2007

Este ano não há presépio

Lamentamos mas:


- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela ;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as suas péssimas condições higiénicas , de acordo com as normas da UE.


O Presépio faz "pendant"com o Estado da Nação.
Curioso!

Blink 182 - I Won't Be Home For Christmas

perfect!!!

Anjinhos e árvores de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.

Para lhe alegrar a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde queres que a meta?

O Destino une e separa pessoas.

Mas, mesmo sendo tão forte ele é incapaz de nos fazer esquecer as pessoas que por algum momento nos fizeram felizes.

Goa Gil - The secret

have a nice weekend!

Heidi encontra solução...

Como é do vosso conhecimento nos últimos tempos muito se tem falado das cuecas da Heidi, todos nós crescemos a ver as cuecas à Heidi, para alguns rapazes, foram as primeiras cuecas de menina que viram na vida e quase todos sonhavam ser o Pedro.

Com tanta polémica acerca das cuecas, a Heidi arranjou solução, subiu à montanha e gritou:

- SE O PROBLEMA É VEREM-ME AS CUECAS. PROBLEMA RESOLVIDO.

PODEM TIRAR-MAS, O AVÔ DEIXA.

NÃO ACREDITO QUE NÃO DEIXAM AS CRIANÇAS SER CRIANÇAS POR CAUSA DE UMAS CUECAS, AINDA SE ESTIVESSEM SUJAS!

VIVAM E DEIXEM VIVER!

A torneira sagrada

ao que parece esta aconteceu mesmo, aí pelos anos trinta:

Um padre malandreco e rapioqueiro, esquecido do sagrado dever do celibato, andava de olho arregalado numa moçoila da paróquia.
Aborrecida das perseguições do senhor prior, a rapariga relatou ao pai o sucedido.
O pai da moça era provinciano, mas não era parvo. Ensinou à filha dois ou três truques para se defender do assédio do servo de Deus na terra, disse-lhe para não pensar mais no assunto. Engendrou um pretexto, organizou uma festa familiar, convidou o padre.
A um repasto opíparo, convinha uma inovação: Uma sedutora garrafa de vinho cintilava à frente de cada convidado. Em pleno almoço, impunha-se uma saudação: Mandou encher os copos, levantou-se, ergueu o seu bem alto, brindou aos presentes. Saltaram uns estalidos de língua, uns ahhhh correram em redor.
O eclesiástico era o convidado de cerimónia; o dono da casa perguntou-lhe:
- Então, senhor prior, que tal lhe parece esta pinga?
O padre parecia comprometido. Vacilava entre a cortesia e a franqueza.
- Excelente!... - Fez uma pausa e completou: - Contudo, parece ter um gostinho...
- Veja lá como as coisas são, senhor prior!... - disse o anfitrião. A seguir rematou: - Pois olhe que esse é do mesmo barril onde o senhor queria meter a torneira.

Fonte: anedotário lusitano

Nasceu pelas mãos de Ub Iwerks a 18 de Novembro de 1928 e rapidamente evoluiu de uma simples personagem de cartoon e tiras cómicas para uma das personagens mais conhecidas do mundo, tornando-se o símbolo da The Walt Disney Company.

Desde então a sua reprodução vocal foi desempenhada por Walt Disney, James G. MacDonald e Wayne Allwine.
Tem como melhor amigo um Pateta, acompanha o Pato Donald, tem um cachorro chamado Pluto e uma namorada chamada Minnie.

Parabéns Mickey


És o máximo!

assim sou feliz...

mudar de rumo.

Desde 1975 a mudar de rumo, não era agora que a pequena, que bebeu água do Bengo, ia parar.

Já mudei de Continente, já mudei de País, já mudei de casa 9 vezes e de Distrito por 3 vezes, já trabalhei nas mais diversas áreas (embora se complementem) e ainda não estou bem. Bolas!

Sei que a novidade me fascina e que detesto o monotonia, mas o que é que ainda não encontrei? -Pergunto-me vezes sem conta.- Não sei!

Vou continuar a procurar a resposta, o meu sítio e a ser eu mesma.

Esta sensação não é nova mas é sempre estranho viver cada mudança de rumo e gerir o tsunami de sentimentos, dúvidas, certezas, alegrias, tristezas e saudade.


a vida é feita de mudanças.

ainda bem!

Parar

"Parar um minuto e pensar

esquecer-me do tempo a passar

voltar a pensar e esquecer

que o tempo não pode parar

A luz ao fundo ilumina

nem sempre com o mesmo brilho

um ser repentino e triste

que apenas segue um caminho

É o sol

na madrugada uma luz a parar

a névoa que se ergue deitada

e que nos teima em esfriar

Esquecer-me de novo do tempo

perder-me no pensamento

poder um dia pensar

no porquê deste lamento "

escrito por Fundamental

BOM

FIM-DE-SEMANA!

Da Weasel SÃO OS ARTISTAS PORTUGUESES vencedores do

MTV Europe Music Awards 2007

NEW SOUNDS OF EUROPE

PARABÉNS!

são fantásticos

Resposta a um anúncio de emprego

Presada Cenhora,
Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muinto de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muinto extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
José Machado Valente




PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta da selecionadora:

Querido José Machado Valente,
O emprego é seu.

Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã.

Cumprimentos,

Kátia Vanessa da Silva

dedicatória aos amigos

« Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida. Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos. Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices... Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo.... Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: "Quem são aquelas pessoas?" Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto! - "Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!" A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...... Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo. E, entre lágrima abraçar-nos-emos. Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado. E perder-nos-emos no tempo..... Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades....
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Fernando Pessoa

Estamos todos de parabéns!

não resisti a este video dos Gatos.

RESULTADOS DA SONDAGEM

Que solução para Portugal?

Eleger uma mulher de tomates nas próximas legislativas

5 votos 45%

(Onde está a Portuguesa de armas? Gostava de ver se isto não entrava nos eixos)

Fechar para balanço e abrir com nova gerência, menos arrogante. 4 votos 36%
(acontece que na Assembleia apanharam todos o mesmo autocarro e à primeira travagem a fundo misturou-se tudo. Agora!... é difícil...)


Transformar estes 92 080 km2 na maior colónia de férias desatinada do mundo. 3 votos 27%
(3 gandas malucos assumidos. Assim é que é. Assumir se somos carne, peixe ou batatas com dois olhos)

Abrir falência e entregar-se aos Espanhóis, esquecendo de vez as "reais" birras de D. Afonso Henriques. 1 voto 9%
(tenho a certeza que fui visitada pelo Nobel da Literatura)

Avançar com uma OPA sobre uma fábrica de tachos e posteriormente criar uma comissão para saber se Portugal existe. 1 voto 9%
(acredito que quem votou aqui já vive e trabalha fora de Portugal, é feliz e humorado)

Permanecer como estamos pois sempre temos o Cristiano Ronaldo. 0 votos 0%
(estranho! deve ter sido a primeira vez que o nome Cristiano Ronaldo não fez disparar a votação e outras coisas)

Continuar a comer pescadinha de rabo na boca com arroz de tomate malandrinho 0 votos 0%
(Outro facto estranho, gostamos tanto deste prato e não foi votado?)

o eterno rebelde

James Byron Dean

"Sonhe como se fosse viver para sempre, viva como se fosse morrer amanhã."

"Viver o mais intensamente, arriscar sempre.

Se tivesse 100 anos para viver, eu não teria tempo para fazer tudo o que quero fazer."

Fez a eterna viagem, ao volante do seu Porsche, à 52 anos.

James Dean é, ainda hoje, considerado um ícone cultural.

E que ícone!

Tormentas

No percurso da História, as tormentas caminharam sempre lado a lado com as gentes.


alegre desespero


"Compreende-se

que lá para o ano três mil e tal

ninguém se lembre de certo Fernão barbudo

que plantava couves em Oliveira do Hospital,

ou da minha virtuosa tia-avó Maria das Dores

que tirou um retrato toda vestida de veludo

sentada num canapé junto de um vaso com flores.


Compreende-se.


E até mesmo que já ninguém se lembre que houve três impérios no Egipto


(o Alto Império, o Médio Império e o Baixo Império)

com muitos faraós, todos a caminharem de lado e a fazerem tudo de perfil,


e o Estrabão, o Artaxerpes, e o Xenofonte, e o Heraclito,

e o desfiladeiro das Termópilas, e a mulher do Péricles, e a retirada dos dez mil,


e os reis de barbas encaracoladas que eram senhores de muitas terras,


que conquistavam o Lácio e perdiam o Épiro, e conquistavam o Épiro e perdiam o Lácio,

e passavam a vida inteira a fazer guerras,


e quando batiam com o pé no chão faziam tremer todo o palácio,

e o resto tudo por aí fora,

e a Guerra dos Cem Anos,

e a Invencível Armada,


e as campanhas de Napoleão,

e a bomba de hidrogénio,

e os poemas de António Gedeão.

Compreende-se.


Mais império menos império,

mais faraó menos faraó,

será tudo um vastíssimo cemitério,


cacos, cinzas e pó.


Compreende-se.


Lá para o ano três mil e tal.


E o nosso sofrimento para que serviu afinal?"

António Gedeão

Continuamos a caminhar lado a lado mas, as nossas tormentas estão a globalizar-se.

As tormentas que todos partilhamos são a saúde e a segurança do nosso planeta.

Enfrentamos um problema cuja "solução" está nas mãos de todos e de cada um.

Neste processo, como em tantos outros , os "umbigos d'ouro" são o maior obstáculo.

depois da eleição de George W. Bush muitos Americanos

publicaram textos e fotos com pedidos de desculpa ao mundo.

Obrigada por terem tentado,

espero que na próxima consigam.

Kyoto e a Paz estão à espera!

Robert Ryman em exposição

Ainda se lembram da fantástica tela em branco de Robert Ryman?

(que bem que esta ficava na parede branca do meu quarto.)

Relembro a crítica:“ (os parafusos) fazem parte integral da composição nu, que tem por finalidade libertar o quadro de qualquer traço ilusório de pintura. (…) Dá ao espectador uma grande tranquilidade, que é constante na sua intensidade; (…) demonstra a interacção única entre a planura da superfície do quadro e a parede lisa por trás. A relação da obra com o Minimalismo é revelada pela ausência de emoção e ilusão na sua construção. (…) Concentra-se na ênfase dada às qualidades dos materiais usados.”

Pois bem, desta vez não é só uma "Camada de esmalte branco aplicado numa folha de alumínio apenas fixada à parede por parafusos de metal", mas sim uma exposição.

O Ryman é muito talentoso e imaginativo.

Aproveito para expor, pela primeira vez, o caderno de esboços do R. Ryman.

YOLANDA no CAFé SIMONE

à falta da versão com o Chico Buarque, fica esta dupla bombástica.
Gosto!

A declaração de amor

é uma linda história de amor!

espreite aqui
http://marieclaire.globo.com/edic/ed116/rep_inspiracao4.htm

Iolanda

Esta canção

Não é mais que uma canção

Quem dera fosse uma declaração de amor

Romântica

Sem procurar a justa forma

Do que me vem de forma assim tão caudalosa

Te amo, te amo

Eternamente te amo
Se me faltares

Nem por isso eu morro

Se é pra morrer

Quero morrer contigo

Minha solidão

Se sente acompanhada

Por isso às vezes sei que necessito

Teu colo, teu colo

Eternamente teu colo
Quando te vi

Eu bem que estava certo

De quem me sentiria descoberto

A minha pele

Vais despindo aos poucos

Me abres o peito quando me acumulas

De amores de amores

Eternamente de amores
Se alguma vez

Me sinto derrotado

Eu abro mão do sol de cada dia

Rezando o credo

Que tu me ensinaste

Olho teu rosto e digo à ventania

Iolanda, Iolanda

Eternamente Iolanda

Iolanda

Eternamente

Iolanda

Eternamente

Iolanda

Pablo Milanés, versão de Chico Buarque e Simone

Álbum Desejos - 1984

PABLO MILANÉS - Yolanda

- a original

Esto no puede ser no mas que una canción
quisiera fuera una declaración de amor
romántica sin reparar en formas tales
que ponga un freno a lo que siento ahora a raudales
te amo, te amo
eternamente te amo

Si me faltaras no voy a morirme
si he de morir quiero que sea contigo
mi soledad se siente acompañada
por eso a veces se que necesito
tu mano, tu mano
eternamente tu mano

Cuando te vi sabia que era cierto
este temor de hallarme descubierto
tu me desnudas con siete razones
me abres el pecho siempre que me colmas
de amores, de amores
eternamente de amores

Si alguna vez me siento derrotado
renuncio a ver el sol cada mañana
besando el credo que me has enseñado
miro tu cara y digo en la ventana
Yolanda, Yolanda
eternamente Yolanda

Yolanda, eternamente Yolanda
eternamente Yolanda

Pablo Milanés

O'Que'Strada

Desde há uns anos que acompanho o trabalho destes músicos de Almada, entre eles está um amigo dos bons tempos de Investigação na FCT/UNL, em Abril deste ano deliciei-me com os O’que’Strada na Incrível Almadense, fui vê-los quase todas as noites e posso garantir que assisti sempre a um espectáculo diferente. Uma noite na Incrível a Miranda prescinde das luzes da sala, pega num candeeiro de secretária para servir de holofote, ilumina a sua cara no escuro daquela sala e começa a cantar.
Em Agosto voltei a cruzar-me com eles na Tasca Móvel no CCB e lá estavam “Lima o guitarra à portuguesa mais alto do mundo, Miranda a adorável, Pablo e a sua contra-bacia, Donatelo e seu acordeão e Zeto o homem do pescoço de aço”.
Estes músicos energéticos e populares contagiam-nos com a sua boa disposição e alegria e presenteiam-nos a cada espectáculo com originalidade.

Acrescentei-os a Musicalidades para poderem conhecer melhor o trabalho.

O fabricante de pequenas maravilhas

Desde os anos 80, Jacinto Pereira Tadeu ou Sr. Jacinto, como é conhecido em Setúbal, costuma expor entre Abril e Setembro nas escadas laterais da igreja de S. Julião na Praça do Bocage, as suas obras de arte.

Preciosas miniaturas de bicicletas feitas em arame que molda com a ajuda de um alicate.

Esta arte aprendeu-a ainda puto numa breve passagem que fez pelo Seminário do Bom Jesus de Braga.

Os primeiros exemplares “foram tirados de uma enciclopédia”, que perdeu quando chegou a hora de deixar pensões e arranjar casa.

Este candidato a padre saiu um excelente artesão.

As minúsculas letras que pinta nos melhores exemplares de cada modelo, já o fizeram ganhar 10 contos numa aposta com um veraneante que teimava serem autocolantes.


A sua paixão por esta arte é tão grande que o leva a confessar:

“Se fosse rico! Continuava a fazer bicicletas pequeninas.”

Eu apaixonei-me por esta pretinha com Setúbal - Portugal escrito a branco.

Simply the best

Sinto saudades desta rainha!

Gargalhadas da época com fondue de chocolate com morangos e gelado

INGREDIENTES:

6 amigos

6 doses de boa disposição em calda

1kg de sorrisos frescos

500 g de gelado de morango

2Kg de morangos

gargalhadas q.b.

200g de curiosidade

2 tabletes de chocolate para fondue

450g de alegria

6 convites

MODO DE PREPARAÇÃO:

Prepare a curiosidade em doses iguais, adicione aos convites e distribua pelos seus amigos.

Deixe apurar umas horas.

Lave os morangos, deixe-os escorrer e retire-lhes o pé ou não.

Quando os amigos chegarem, comece por decorar o ambiente com boa disposição e alegria em doses uniformes e deixe a marinar cerca de uma hora em local fresco.

Entretanto, prepare o fondue de chocolate e corte os morangos em metades.

Disponha-os de uma forma divertida junto com bolas de gelado e brinde com o fondue de chocolate.

Adicione gargalhadas a gosto e polvilhe com sorrisos frescos.

Bom apetite!